Sexdate voor geld penis likken

sexdate voor geld penis likken

Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft.

Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: De jongen doet van schrik een stap achteruit.

De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. Hij begint heel hard te roepen: Ik zit in de shit! Zegt een man tegen een andere: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer in lope en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en vraagt: Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft helaas in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote.

Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast? Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt! Waarom kan een dom blondje niet waterskieën? Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen! Een meisje van 17 gaat naar de dokter. Ze heeft last van duizeligheid en misselijkheid. Wat gebeurde er 3 maanden geleden?

Jantje wordt 's nachts wakker en gaat wat water halen om op te drinken. Als hij terug naar boven loopt, om weer naar bed te gaan, hoort hij gekreun uit de slaapkamer van zijn ouders. Hij besluit om even te kijken en hij ziet zijn vader op zijn moeder zitten en denkt: Vol verbazing zegt zijn vader, die allang blij is dat hij geen vragen meer moet beantwoorden: Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: Er rijdt een voddenman op een bakfiets langs de grachten in Amsterdam schreeuwend: Zou U misschien zo vriendelijk willen zijn?

Klaargekomen zegt het vrouwttje: Hier voddenman dit is voor U", en ze stopt hem een envelop in zijn hand. Beneden op de bakfiets rijdt de voddenman weer schreeuwend verder.

Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm.

Er komt een man voorbij en die vraagt: Boer Pros zijn zoon gaat trouwen. Maar de boer is altijd nogal verlegen geweest en kan de dingen niet goed uitleggen. Nochtans is het nu wél de hoogste tijd dat hij aan zijn zoon voorlichting geeft Hij neemt de zoon mee naar de boomgaard. Daar staat een boom met een gaatje op de goeie hoogte, en Pros zegt: Nu is hij er gerust in De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen.

Boer Pros en zijn boerin zijn wel wat zenuwachtig, en spitsen hun oren om de lieve geluiden van het vrijende paar op te vangen. Maar in plaats van kreuntjes, horen ze dat meisje ineens gillen! Pros en zijn vrouw naar boven, ze gooien de deur open!

Staat de zoon daar toch wel in het kutje van zijn nieuwbakken vrouw te porren met een stokje!! Zie dat daar wéér een bijennest in zit! Een man komt bij de huisarts binnen met een heel triest gezicht. Met spelletjes en zo. Dat is leuk hoor! En je zal zien, ze zal dat heel plezant en opwindend vinden.

Een paar dagen later zit hij echter weer in de wachtkamer van de huisarts. De dokter roept hem binnen en ziet direct dat de man nog steeds zo een donker gezicht heeft. Maar onze kinderen hee, dié hebben gelachen! Vraagt een man uit de kroeg aan een man die naast hem zit: Een boer had tien koeien en een stier.

Maar de stier wilde absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken. De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is.

De man vertelt de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven. De boer probeert het en warempel het lukt. De stier is niet meer te stoppen. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar mossel. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep? Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig.

Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. Jantje gaat zitten in de klas en de juf vraagt aan Jantje wat ie dit weekend gedaan heeft. Zijn moeder is gelijk helemaal over de rooie. Je mag pas weer beneden komen als je zegt dat je dat nooit meer zal doen. Komt een man bij de dokter met een heel groot verband om zijn voet.

Er staat een hele rij jongens te wachten bij de dokter om hun pik te laten controleren. Komt er een oud omaatje aan en vraagt aan zo'n jongen: Als ze aan de beurt is, zegt de dokter: Dokter tot vrouwelijke patiënt: Komt er een vrouw bij de dokter met de klacht dat ze allemaal rode striemen tussen haar benen heeft zitten. De dokter kijkt erna en zegt vervolgens: Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.

Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.

De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?

Er waren eens een schaamluis en een okselluis. Ze waren allebij moe en gingen slapen. De volgende morgen vraagt de schaamluis: De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot, zegt hij: Een van de passagiers roept: Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad.

Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.

Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: Walter geeft haar Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: Ik bel je voor een volgende afspraak ok?

In de klas zit een jongetje wat ontzettend goed kan tekenen. De juf vraagt hem of hij een appel op het bord wil tekenen. De jongen wil dat wel en loopt naar het bord om een appel te tekenen. Als hij klaar is, zegt de juf: Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla. En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van. Die begint te dansen en aan de tralies te rukken.

Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is helemaal klaar om die enorme lul in die grot te rossen. Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd. De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.

De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: Je moet onmiddelllijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen! Lopen er een jongetje en een meisje door een bos, ze hebben al dagen niet gegeten. Op een gegeven moment zien ze een huisje, ze bellen aan en er doet een hele grote beer open. Ze schrikken er eventjes van en vragen dan netjes: Dus dat meisje gaat met die man naar een schuur, waar zij hem een beurt geeft.

Die man zegt in dat schuurtje: Die man pakt een maiskolf en pompt die naar binnen. Dat meisje kreunt helemaal en na een tijdje komt ze klaar en gooit die man die maiskolf uit het raam naar buiten. Dat meisje doet haar broek weer omhoog en heeft nu wel erg honger. Ze lopen naar binnen en dan zegt dat jongetje: Een schaamluis zegt tegen de andere: Er zit een man in het café en die begint tegen de jongen naast hem te roepen: Zegt een vrouw tegen haar vriendin: Wat is het vershil tussen "erotisch" en "pervers erotisch"?

Erotisch is de vagina van de vrouw strelen met een mooie witte veer. Pervers erotisch is met de ganse kip. Wat is de overheenkomst van een dom blondje en een flesje bier? De hals naar boven is helemaal leeg. Klik hier om een reactie te geven. Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg. Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.

Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: Jantje komt de klas binnen en gaat op zijn plek zitten en zegt midden in de les: Een koppel komt juist terug uit de tropen en wil een slang en een stinkdier het land binnen smokkelen.

Een vertegenwoordiger is al vier weken onderweg. Hij heeft zin om eens naar het bordeel te gaan. Binnen gekomen, gooit hij een hand met eurobiljetten op de bar en vraagt daar om het lelijkste wijf dat ze hebben. Het geld wordt geteld en de man wordt verteld dat hij voor dat geld het mooiste en geilste meisje kan krijgen die hij wil.

De vertegenwoordiger zegt dat niet te willen. Als hem gevraagd wordt waarom, antwoordt hij: Een dom blondje gaat naar Amerika op vakantie. Daar staat ze bij de bushalte een sigaret te roken. Het regent heel hard en haar sigaret regent uit.

De vrouw naast haar staat eveneens een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door.

Het domme blondje denkt: Ze zegt tegen de man achter de toonbank: Er staat een man te huilen op straat. Komt opeens de Sinterklaas er ineens aan. Iedereen is nu gelukkig in deze maand en ik al jaren niet meer. De man hoeft daar geen 2 tellen over na te denken, en doet het gelijk. Na een kwartier zijn ze klaar en zegt de man: Loopt een vent over de wallen, goed geil. Maar hij heeft alleen maar 10 euro op zak en de goedkoopste hoer op de wallen kost toch zeker minstens 25 euro.

Dan ziet hij op een gegeven moment: En doet z'n broek alvast omlaag. Er zitten twee babys in een buik, zegt de een tegen de andere: Midden in de wittebroodsweken. De juffrouw voor de klas zegt: Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi mooi Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen? Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?

Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen? Drie goede redenen om 50 euro op je lul te tatoeeren. Je kan lekker met je geld spelen. Je ziet je geld groeien. Het geeft niet als je vrouw eraan zit. Jantje komt huilend de kamer binnen vraagt zijn moeder: Zitten twee kerels aan de bar te pilsen. Komt er ineens een bloed lekker wijf binnen. Die kerels helemaal wild, lopen naar haar toe, gaan bij haar zitten en bieden haar een pure wodka aan.

Zij pakt het glas. En in een keer, hop tik weg. Die kerels zijn verbijsterd, maar bieden haar er nog 1 aan. En weer, hop tik weg.

En zo gaat dat een aardig tijdje door, en dat mokkel Zo lam dat ze met die twee kerels naar een hotel in de buurt gaat en daar een flink potje gaat liggen douwen.

Zitten die twee kerels de volgende dag weer in hetzelfde cafe. Komt in een keer dat mokkel binnen, maar ze herkent de twee mannen niet meer. Twee marsmannetjes landen op de aarde, een mannetje en vrouwtje. Ze kloppen aan bij een boerderijtje, en zeggen: En die avond ging de boerin met het marsmannetje naar bed.

Toen hij zijn broek liet zakken vroeg de boerin: Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe.

Zegt die jongen tegen dat meisje: Het zijn mijn koeien niet. Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator? De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten. Een vader komt voorbij een condoomautomaat met zijn zoontje. Zoontje ziet een pakje met drie condooms erin en vraagt: Een man gaat met zijn vrouw naar bed.

Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. Er zit een vrouw in bus hokje. Er komt een man aangelopen, maar hij blijft buiten het hokje staan. De vrouw tegen de man: Ga eerst maar eens op je knieën zitten.

Drie mannen hadden teveel gedronken en kwamen op het idee om naar de hoeren te gaan. Na lang zoeken komen ze eindelijk bij een hoerenkot aan.

Er was alleen één probleem: Jef kwam met een schitterende oplossing: Ik beet in haar tepel en ze vloog zo het raam uit. Er waren eens 3 zaadcellen. Zegt de eerste zaadcel tegen de tweede: Waarop de derde zaadcel zegt: Er komt een jongetje met zijn moeder naar het naaktstrand.

Maar waar is papa? Er was eens een sperma zaadje wat niet kon rennen, hij zei dit tegen de andere zaadjes en toen zei een wijs zaadje: Dat deed het zaadje, toen het eenmaal zo ver was, zette hij af en rende en rende en kwam weer terug.

Denk je dat ik met m'n nieuwe sportschoenen door de poep ga lopen?! Tijdens een les biologie aan de Havard universiteit gaf de prof een uitweiding over het glucose gehalte in het mannelijke zaad. Dankzij deze glucose kunnen de spermacellen lange tijd overleven op zoek naar een vrouwelijke tegenhanger.

Een vrouwelijke studente stelde daarop de vraag of het klopte dat er dan veel suiker in sperma zat. De prof bevestigde dit en kreeg meteen als wedervraag: Plots besefte ze wat ze gezegd had en wat ze over zichzelf geïnsinueerd had. Met een hoofd rood als een tomaat pakte ze haar boeken en wou afdruipen om nooit meer weer te keren.

Nog voor ze echter het auditorium uit was, sprak de prof met uitgestreken gelaat: Nog een prettige dag verder Een jonge man van 25 jaar word op een doordeweekse dag wakker en vindt tot zijn eigen verbazing dat deze over de nacht een lul van drie meter had gekregen.

Hij gaat langs bij de dokter en toont zijn dilemma. De film verloopt lekker tot er opeens een seksscene begint met Sharon Stone. Terwijl de sekscene nog volop bezig is, weerklinkt er een luide stem langs de microfoon en die zegt: Wat zegt een begravenisondernemer in de eerste huwelijksnacht tegen zijn bruid?

Een vader, moeder en hun 8 kinderen en een blinde man staan te wachten aan de bushalte. Even later komt de bus, maar die blijkt al behoorlijk vol te zitten. Enkel de moeder en de acht kinderen kunnen er nog bij.

De vader en de blinde man besluiten dan maar te voet te gaan. De blinde man tikt tijdens het wandelen voortdurend met z'n stok om te weten waar hij loopt. Na een kwartiertje lopen begint het getik van de stok op de vader z'n zenuwen te werken. Zegt hij tegen de blinde: Weet je wat vrouwen zeggen wanneer ze vijf keer na elkaar klaarkomen? Weet je waarom sommige vrouwen masturberen?

Frank kan niet overal gelijktijdig zijn. Wat is het verschil tussen schaamhaar en geld? Er is geen verschil. Het groeit alletwee niet op je rug. Waarom gaan geld en vrouwen niet samen? Je koopt toch ook geen spaarvarken met de gleuf aan de onderkant!! Wat staat er op de Belgische gebruiksaanwijzing van de morning-after-pil?

Voor gebruik eerst neuken. Wat zegt een vrouw die veel aan sex denkt het eerst als haar huis in brand staat? Er zit een man aan de bar van een café een biertje te drinken en naast hem komt een vent staan die helemaal in het leer gekleed is, compleet met leren pet en kettingen. De man met het biertje zit hem steeds vanuit zijn ooghoeken op te nemen, waarop de man in het leer vraagt: Ik heb thuis in de tuin een hele houten schuur ingericht, als je wilt mag je wel effe met me mee. In de schuur aangekomen zegt die man in het leer: Vervolgens haalt hij de stang eruit en gooit die in een hoek, daarna pakt hij een grote zaag van het gereedschapsbord en loopt op het slachtoffer af.

Deze roept met grote ogen vol van angst: Ga je hem eraf zagen? Twee domme blondjes komen elkaar tegen. Zeg de een tegen de ander: Wat is het toppunt van een "kleine" hebben? Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken. Hoe noem je de situatie waarin van de twee lesbie's er maar één zin in seks heeft? Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft.

Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: Na een tijdje vraagt de man: De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen. En dan zegt de vrouw: Er zaten eens 2 domme blondjes op een terrasje. Een jongetje komt binnen in een hoerenkot met een platte kikker aan een koordje in zijn hand. Hij vraagt naar een hoer met een vuile ziekte. En dan doet hij het dus met die hoer met die vuile ziekte nog steeds met de platte kikker aan het koordje in zijn hand en als ze klaar zijn vraagt die verwonderd: En als papa dan thuiskomt, doet hij het met de babysitter.

En als mama thuiskomt doet hij het met haar. En 's morgens doet mama het met de postbode. En hem moet ik hebben zie! Hij heeft mijn kikker platgereden! Drie mannen gaan naar het klooster, als ze daar zijn zegt de moeder overste: De eerste gaat naar het w. Hij gaat snel terug naar binnen, maar zijn lul blijft steken tussen de deur. De 4 nonnekes lopen net door de gang, Non1: Ze trekt er aan en er valt een zeepke uit zijn hand. Ze trekt ook en er valt nog een zeepke. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen.

Er wordt een mooie afspraak gemaakt: Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week Er was een man en die ging naar een hoerenkot. Hij ging binnen en kwam voor 2 deuren: Het enige wat hij zag was een koe. Dat was pas tof!! Er gaat een man naar de markt en hij koopt tien meter tijgervel.

Van drie meter maakt hij een zwembroek. Op een zaterdag gaat hij zwemmen en hij springt van de hoge duikplank. Als hij uit het water klimt, heeft hij geen idee dat hij zijn zwembroek niet meer aan heeft. Dan komen er twee vrouwen langs, die blijven naar hem kijken en zeggen: Dan zegt de man: Ik heb thuis nog zeven meter liggen!

Een man gaat naar de hoeren. Op een gegeven moment ligt hij te pijpen, wanneer de hoer venijnig dreigt: Zegt de éne tegen de andere: In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: Ik laat hem een kusje geven.

De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. Verbijsterd zegt de man: Er staan 2 hoeren in de lift. Zegt de een tegen de ander: Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan.

Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: De tienjarige tweeling Jantje en Truusje zijn een moment alleen thuis.

Jantje vraagt of hij even in haar slipje mag kijken en dat mag. Niet mis zegt hij. Dan vraagt zij of zij dan ook even in zijn slipje mag kijken, dat mag. Verbaasd staat ze te staren naar zijn piemel waarop Jantje trots zegt: Een man komt een hoerenkot binnen en de pooier vraagt: Een man wil een huis kopen.

Hij gaat samen met de verkoper een huis bekijken. De verkoper blijft beneden en de man gaat de slaapkamer bekijken. Als hij in de slaapkamer is, treft hij daar een hoop planten aan. En hij roept naar beneden: De verkoper hoort wat de man roept, gaat onder aan de trap staan en roept terug: Zit een kerel op de tribune in vak-p bij fc twente tijdens de wedstrijd. Opeens haalt deze zijn paal te voorschijn en begint zichzelf af te trekken en spuit de man die voor hem staat onder het sperma.

Hierna haalt hij een pak shag uit zijn zak en begint eeen sigaret te draaien. Het hele vak staat de man verontwaardigt aan te kijken waarop hij zegt: Een meisje van 10 staat onder de douche met haar moeder. Kijkt dat meisje naar de doos van haar moeder en zegt: Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen. Op een avond zaten Jantje en zijn vader in bad, opeens vroeg Jantje: Die avond daarna moest Jantje vroeg naar bed wat hij helemaal niet leuk vond dus hij besloot om zijn ouders eens wakker te maken.

Hij liep de kamer binnen en zei: Op een dag vraagt een drieling aan hun vader: De volgende morgen vraagt hij aan de eerste: Waarom riep je auw auw?

Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet.

Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook!

Laat het maar gaan! Komt een man thuis met een grote bos bloemen en geeft die aan zijn vrouw. Een vrachtwagen chauffeur ziet plotseling een lifter en pikt die op. De lifter had een aapje bij zich. Onderweg tikt de chauffeur twee keer op het kopje van het aapje en ja hoor, het aapje begint te pijpen.

Even later komt ie een andere lifter tegen en neemt die mee. Op het ziekenhuis is er juist een vrouw aan het bevallen. Eerst komt het kopje van de baby tevoorschijn, het ziet geel.

Weer dezelfde situatie, "Heb je het ooit met een neger gedaan? Er zaten twee homo's naast elkaar. De ene homo zei tegen de andere: Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vulkaan?

Als ze komen zijn ze nat en heftig en als ze gaan nemen ze je huis en je auto mee. Er lopen 2 maandverbandjes op de noordpool. De postbode kwam langs een mevrouw, die toevalling onder de douche stond. De postbode klopt aan, en de vrouw loopt naar beneden. Kijkt de postbode door de brievenbus naar binnen, zegt hij: Liesje en Jantje zijn aan het neuken, opeens zegt Liesje: Wat is het probleem met vrouwen?

Ze zitten te lang in je portemonee en te kort aan je lul. Een jong stel gaat 's avonds laat naar een park waar meer verliefde paartjes komen.

Rijd een taxi door de stad en word ineens aangehouden door een vrouw. De vrouw wil naar Sloten. Zijn ze halverwege kijkt die man eens in zijn spiegel en ziet dat die vrouw naakt is.

Dus die man kijkt en die vrouw vraagt: Wat is het verschil tussen pagina en vagina? Op een pagina kan je schrijven en in een vagina kan je een komkommer steken. Twee zaadcellen komen elkaar tegen, zegt de ene zaadcel tegen de andere: Wat is de overeenkomst tussen een meisje en een bowlingbal? Ge neemt ze , ge vingert ze , en ze komen altijd terug. Jantje staat met zijn moeder in de badkamer en zijn moeder is totaal naakt. Jantje vraagt van dat harige gatje is.

Zegt zijn moeder "dat is het paradijs. S'avonds zegt Jantje dat mama alles heeft uitgelegd. Er komt een vrouw bij de dokter en zegt dokter: Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open. De man begint een verhaal over z'n handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt "dat hebben wij niet nodig, wij gebruiken een emmer". Ja legt de boerin uit, m'n man is nogal klein en als we sex hebben staat hij altijd op een emmer en als z'n oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan.

Twee vlooien komen elkaar tegen op een warme zomerdag, maar de ene heeft het behoorlijk koud. Vraagt de ander, "hoe kan dat nou met dit mooie weer? Nou zegt hij; ik kom juist uit een snor van een motorrijder. Moet je niet meer doen zegt de ander, je moet lekker plekkie zoeken bij het poesie van een vrouw. Een week later komen ze elkaar weer tegen en die ene verrekt weer van de kou.

Zegt de ander "man ik heb je verleden week toch gezegd wat je moet doen". Ja zegt de ander dat heb ik gedaan en het was zo lekker warm dat ik in slaap gevallen ben en toen ik wakker werd zat ik weer in die snor van de motorrijder.

Er was eens een man die ging met z'n vrouw vrijen maar hij wist niet hoe het precies moest. Toen ging hij naar de dokter en zei dat hij ging vrijen met z'n vrouw maar dat hij niet wist hoe hij het moest doen. De dokter zei doe eerst dubbeltje dubbeltje dubbeltje met z'n kont ronddraaien en blijf dat doen en kom over een week terug. Dus hij ging oefenen oefenen en oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon.

Toen zei de dokter nu kwartje kwartje kwartje en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Toen zei de dokter nu gulden gulden gulden en blijf dat doen en kom over een week weer terug. Toen zei de dokter nu rijksdaalder rijksdaalder rijksdaalder en blijf dat doen en kom over een week weer terug.

Dus hij ging oefenen oefenen oefenen en toen ging hij weer terug hij zei dat hij het kon. Toen zei de dokter dat hij klaar was en dat hij het nu kon doen met zijn vrouw en wenste hem succes. Toen ging hij met z'n vrouw vrijen en toen zei ze dat hij sneller moest gaan en toen deed hij: Er staat een pijpmachine voor een winkel.

Een man die denkt a dat lijkt me wel lekker maar er moet 5 euro in dus doet ie dat hij steekt z'n pik er in en wort lekker gepijpt. Hij gaat binnen naar de winkel en vraagt waarom al z'n vel los hangt. Zegt de vrouw achter de kasse je denkt toch niet dat ik voor 2 euro m'n kunstgebit uit doe.

Een handelaar in kunstpenissen komt bij een klooster aan. Hij belt aan en vertelt dat hij een vertegenwoordiger is. Er komt een stel bij de dokter. In het kutje plaatsen we een ijzer plaatje en in de piemel een magneet. Waarom schrijft een dom blontje een A op het plafond. Dan weet ze wat ze moet zeggen tijdens het vrijen.

Wat hoort niet thuis in het rijtje: De ander 2 zijn werkwoorden. Er zaten drie vlooien in een kut die zaten te kaarten. Opeens gooide een vlo de kaarten op tafel! Arie werkt in Artis als oppasser bij de olifanten. Zijn zus Annie heeft al een tijd niet geneukt, belt Arie op en vraagt: Maar Annie blijft maar bellen en na 5 keer denkt Arie: Vraagt Arie hoe het was.

Arie zegt weer dat hij bang is dat hij z'n baan kwijtraakt maar na 2 keer bellen geeft hij toch weer toe. Annie weer het hok in en komt na 2 uur naar buiten. Arie vraagt hoe het was. Na een week belt Annie weer op. Annie weer het hok in en komt na 10 minuten weer naar buiten, helemaal onder het bloed.

Vandaag is het de eerste schooldag. Er komt een jongen en zegt;: Er komt een man binnen in de frituur, zegt de man: Wat hoort er niet in het volgende rijtje thuis? Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms?? Ze horen allebei om je lul, maar zitten meestal in je portemonnee!! Een meisje van 13 gaat voor de eerste keer uit. Haar vader brengt haar naar de disco en haar moeder zal haar aan het eind van de avond weer op komen halen.

Eenmaal in de disco komt er een jongen naar haar toe en vraagt: Aan het eind van de avond komt de moeder haar ophalen en thuisgekomen vraagt de moeder hoe het was. De moeder kijkt onder het rokje van haar dochter en zegt: Jantje ziet ze broer met gulden vraagt hij wat ga je daar mee doen zegt hij ik ga staks naar de hoeren. Jantje naar beneden en vraagt aan ze moeder mag ik een gulden,zeg ze moeder ja hoor pak maar. Mijn broer komt zo met gulden!

Een groep met mannen zit 's avonds in een café. Zegt die man tegen de rest: Je moet naar huis gaan, stil naar boven lopen, en als je in je kamer komt, je vrouw 10 minuten lang beffen Dus de man gaat naar huis, gaat heel stil naar boven, komt op zijn slaapkamer.

Duikt tussen de lakens en begint zijn vrouw te beffen. Na 10 minuten stopt hij ermee. Hij luistert, niet één klein woordje, alleen maar een gelukzalig gekreun. De man denkt, "dat heb ik weer eens mooi opgelost.

Komt er op eens een andere man voorbij lopen, die vraagt: De man gaat naar huis, komt binnen, doet zijn schoenen uit en loopt naar boven.

Boven is alles stil, hij komt in zijn slaapkamer. Daar ziet hij iemand in bed liggen. Hij kleedt zich heel stil uit en duikt onder de dekens om zijn vrouw te verwennen. Als hij haar onderbroek naar beneden trekt, ziet hij daar een hele smerige bende; bebloed maandverband, en het stinkt, er zit allemaal slijm, kortom het is heel erg smerig. Maar de man wou geen ruzie hebben, dus bij begint 10 minuten lang te beffen.

Na 10 minuten is alles doodstil, alleen klein beetje gekreun. Komt de man onder de lakens vandaan, komt net zijn vrouw de kamer binnen, die wijst op het bed en zegt: Een koelkast kreunt niet als je het vlees er uit haalt. Een homofiele man komt altijd met het openbaar vervoer naar huis en moet dan een stukje door het park lopen, op een dag ziet hij een totaal bezopen zwerver die zijn roes uitslaapt liggen op een bankje van het park en denkt: Eenmaal wakker geworden vind die zwerver dat geld onder zijn hoofd en gaat hiermee rechtstreeks naar de slijter om bier te kopen.

Dit de rest van de dag gedronken valt de zwerver weer in slaap op dat bankje, 's Avonds komt die homofiel weer van zijn werk en flikt dat geintje weer en legt wederom geld onder zijn hoofd. De zwerver gaat met dat geld de volgende dag weer naar de slijter, deze roept bij het binnenkomen van de zwerver: Een jongen komt thuis van school en vraagt aan zijn moeder: Online Mail chatten, Msn chatten.

Flirten is heerlijk vrijblijvend en kan via deze website, bovendien ook nog eens volledig anoniem. Elke dag komen er leuke nieuwe profielen bij. Het mooiste is dat het GEEN fake profielen zijn!!! Echte Dating Geen Fake. Amateurtje wil zijn pik zuigen. Amateur met grote tieten. Twee meiden pijpen zijn penis. Snollen pijpen samen een man.

Geil trio feestje met hete babes. Twee blondjes likken zijn penis. Slavin en meesteres likken man. Kerel wordt lekker geil verwend. Mooie vrouwen willen triootje. Man neukt met 2 hete meiden. Twee dames verwennen de man. Twee meisjes onder het zaad.

Langs het water een lekker trio. Tieners willen buiten triootje. Triootje met tieners proberen. Neuken met twee tienermeisjes. Geile vrouwen pijpen hem geil. Bi-sexuele meiden willen trio. Dubbele verrassing van milfs. Moeders krijgen dikke palen.

Brunette laat haar rijpe kut naaien. Lekker neuken met een geile mama! Geil rijp wijf neukt dikke paal. Geile milf laat zich diep stiften. Lekkere milf laat kutje verwennen. Deze moeder wil geneukt worden. Blonde milf lekker op bed genomen. Rijpe slet zuigt er lekker op los.

Slanke milf met dildo verwend! Milf laat 2 lullen spuitend komen. Deze slet is gek op zaad! Siliconen milf pijpt erop los. Geile milf pijpt lekker diep. In de badkuip zuigt ze een pik. Zuigen totdat ze zaad proeft! Pikzuigende milf gaat los!

Geil trio met hete moeder! Twee blonde babes in spijkerbroek. Lesbie chicks spelen met een dildo. Twee lesbie meiden spelen met dildo. Twee vingers in haar kutje. Geil lesbie koppel en hun dildo. Voorbind dildo stoot in natte kutje. Twee goed gevormde lesbie meiden. Bij het zwembad met de dildo. Ze vingert haar vriendinnetje.

Heerlijk met die dildo in haar kut. Sletjes hebben wilde buitensex. Vrouwen geilen samen met een dildo. Ze hebben sex in de badkamer. Is lekker thuiswerken iets voor jou?

Je bepaald zelf hoeveel je verdient. Erotisch werk is dan iets voor jou?? Thuis veel geld verdienen. Is het een deal?

Vrouwen sluiten weddenschappen af!

.. De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Het lijkt me geschikt om dat 1 week na de operatie te doen. Brunette laat haar rijpe kut naaien. De huwelijksdag is daar en 's avonds gaat het koppeltje zoals dat op boerderijen nog wel eens het geval is, naar boven, want ze gingen daar inwonen. Live webcams - Waar hou jij van? Groningen sex massage erotik sex

STEL ZOEKT SEX SEX CONTACT NL

Gratis Hamster Porno Goedkope Erotische Massage Vloeieind Sex Homo Film .. -telefoonsex-geitberg-echte-gratis-sexdates-geld-verdienen-met-sex-donzel. 13 april Zijn grote penis krijgt van de cheffin een pijp beurt. De oudere man pijpen zijn anus likken gebeft en geneukt w Samen met haar stiefmoeder pijpen ze haar vriend en laten Voor geld pijpt de Ebony en laat ze zich neuken. De geilste moeder neukt zoon in bad gratis sex filmpjes vind je hier! Voor geld pijpt de oppas zijn grote lul likt hij de kut e De dochter likt de penis en zijn ballen .

Gratis sexdate prive ontvangst oldenzaal